没什么比你的快乐更重要

有时候友情和爱情的模样长得很像, 需要用心去经营去迁就去包容

但两者同样悲哀的是, 没有人想要主动, 彼此倔强的坚持着, 仿佛谁先开口, 谁就输了

好久没那样放肆地哭了, 很多隐藏着悲伤的力量, 庞大得连我自己也不晓得

10年后那些事情对我而言还重要吗? 我总是在不顺心的时候这样问自己

然后一笑而过, 重新捡回自己, 再次往梦想的旅程中出发

时间久了, 很多事情看开了, 我不想妥协了 我不想懂了 我不想了解你为什么沉默了

我以为微不足道的友情原来真的是如此的微不足道

彼此的沉默是互相伤害, 常常这样容易绊倒悲伤

我习惯了这种冷漠 习惯了沉默 习惯了用这样残忍的方式和你互动

原以为自己不习惯的事情就这样的被我习惯了

难免失望 难免会不甘心 但也不过是这样

以为可以到天涯海角的友情 原来是如此的脆弱不堪----我累了

这件事10年后对我而言还重要吗? 这一次, 我却不知道该怎么回答

人生过不去的事比幸福的事更多, 要怎么在逆境中逆流而上, 要怎么让自己更坚强?

这个世界太善变, 善变的人 善变的事 善变的孤立 善变得让我措手不及

我以为只要我单纯 身边的事就会变得简单, 直到最后我才发现

成人的世界背后残忍得让我不得不长大

用力哭了一场, 原来只要触动心里那一条脆弱的弦, 就会泪流不止

一滴了又一滴, 流出来的眼泪涵盖了全部逞强和不满

张开眼睛 仰望天花板 突然有一种晕眩在脑海中晕开

颤抖的心, 凋落的泪, 一次的用力哭喊让我身心疲惫

好无力 好惆怅 好沮丧 好悲伤 好不满 好不甘

10年后这些事对我而言还重要吗? 我知道不重要了, 却想要做到更好

但也还好, 坏情绪可以在睡醒的时候就消失不见

这次却不是因为我坚强 也不是因为不悲伤

而是因为我知道, 我拥有一双值得紧握的双手

在我还没遇上你之前, 我不知道自己是如此的珍贵和特别

在我还没遇上你之前...

装满梦想的旅行

其实, 因为刘明华不断讽刺我, 我的自信心一直在动摇

像在悬崖的边缘, 摇摇欲坠, 我知道, 如果我再不抓紧, 信心就会崩溃

这样说或许有点夸张, 但我的心情就是如此的复杂

我慢慢开始对周遭的事情失去热情, 失去兴趣

在学业上, 很简单的问题在刘明华的提问下, 我开始失去想法, 我开始不懂得回答

连简单的问题, 我都把它复杂化, 然后再丢个答案给自己: 我不会做, 我不会答

我连最基本自信心也失掉了, 一直一直都捡不回

我的人生里遇到两个严师, 一个是毛毛, 另一个是刘明华

在压力的推动下, 成绩似乎并没有改善, 反而越学越没信心读下去

所以高一那年的物理, 我并没有考得很好

有些人在压力的环境下, 成绩会越考越烂, 我实在不想把自己归纳为那群人当中

可是我知道, 我或许是那群人里的其中一个

常常说一些要让别人跌破眼镜的话, 但我知道我说服不了自己

同一个谎言说多了, 心会相信吗? 这个问题, 到现在我都还得不到解答

庆幸我是个倔强的人, 就算做错了选择, 也会硬着头皮去完成, 尽管我后悔, 尽管我受伤

所以就算我总是说要退学, 却依然可以看见我安静地坐在高三理孝

这几天都在重复想着同一个问题: 我想要怎样的未来?

我知道5年后的我会站在舞台上, 无论是以创作人的身份, 还是歌手的身份

我陶醉在这样的画面, 仿佛身在其中, 仿佛梦想和现实靠得很近

但不知道从什么时候开始, 我开始质疑我的梦想

才发现自己一直以来努力坚持着的梦想再也坚持不了

我开始觉得自己不够好, 开始觉得自己再也没有能力实现梦想

我失去对唱歌的热忱, 我放弃写歌, 我心灰意冷

课业很繁重, 对于自己的未来, 如果没有梦想, 我知道我会没有方向

上了那么多堂数学课, 每一节都逼自己去喜欢数学, 去喜欢刘明华的教课方式

直到今天我才发现, 原来对于自己喜欢的东西是可以不断坚持下去的

无论多辛苦, 也不会感到疲惫

但为了一个自己不喜欢的东西去做出努力和坚持, 过程竟是如此的吃力

一个小小的挫折, 心就会累

虽然我没跟妈妈说我读得多辛苦, 但她有天竟然对我说: 读不下去就别读了

有时候还会抱着家人, 虽然笑着但其实我很想哭

或许读高三真的不适合我, 但我很想坚持自己的决定, 每天听ongkeelian讲故事

里面的道理我总是会对号入座, 总觉得她在说给我听, 然后我就会不懂得要怎样放弃了

没有信心, 没有分数, 没有想法, 这段时间我彷徨无助

梦想不懂得该怎么去坚持, 学业不懂得兼顾, 我真的觉得自己很烂

或许这跟自己的性格有关, 我热爱生活, 但更爱完美的人生

却因为害怕自己做不好而在人生留下缺角, 所以很多事情我不会开始

然后, 我读了雨庭的部落格, 她追梦的勇气让我自叹不如

渺小的身体, 却不断释放着很大的力量, 一字一句的文字不断写进我心

只要我的歌被听见, 那就够了, 这句话说得真好

能够活在坚持梦想的旅程里, 路尽管崎岖, 却是如此的幸福

我坚持了8年的梦想, 真的不应该就这样放弃

纵然在路上伤痕累累, 却依然勇敢地走下去, 我想这是追梦人的伟大之处

不知道我的信心捡回来了没有, 也不知道明天还会不会答不出刘明华的问题

但太阳依然照耀着大地, 我处在阴影的地方是因为前面有阳光

梦想和现实我依然不知道该怎么决择, 但我知道我爱梦想多于爱这个现实的世界

我回过神, 再次找回了那个热爱生命的自己, 我感恩.

我忘了这是我往梦想的第几步前进, 我忘了我跌过几次, 一路上又哭又笑, 却因此而看到了不同的风景

虽然我还是不够好, 有许许多多的棱角需要被磨掉

但总有一天, 我要身边的人为我而感到骄傲

今天要开始了, 这个装满梦想的旅行 (:

迷失

迷失在人生的迷宫, 很迷茫很失落, 我的倔强却不允许我卸下伪装

总是有人在我不想吃饭的时候打扰沉默

总是有人在我快乐的时候打扰笑容

总是有人在我抓紧的时候放开我的手

我自以为地把人生的考验解读成美丽的过程

我曾经站在很高很高很高的地方, 一个不小心就滑下来了

他说得没错, 重力加速度真的会让人跌得很痛

每个人都很辛苦, 所以我只是偶尔会说些很泄气的话, 说了就忘了

有点无病呻吟, 但我忠于自己的情绪

每个朋友都觉得我很开朗很坚强

同一件事发生在两个人的身上, 他们总是会去先关心另一方

不被安慰的不代表她不被关怀, 只是他们都觉得她自己可以好起来

常常会因为这样而感到失落, 说没事只不过是不想让他们拆穿寂寞

我为我在你们心中的形象依然是那样的开朗和健康感到快乐

却为自己的不被了解感到很孤单

那条回家的路我一个人走了很久

不断为她说的话认真地思考

leave or stay?

这个问题我不断地问自己, 我到底是为了什么坚持着

是为自己还是为别人?

好不容易决定离开了, 却想起很多人很多事

想起学会 想起狂欢 想起创作 想起汇报演出 想起高三理孝 想起疯子 想起你

然后再次唤醒了那一点点的骨气, 好吧 就留下来吧

其实我不知道我到底在做什么, 我不知道我在做什么

无言以对

其实我不太懂为什么此事此刻我那么想哭莫名的想哭就是很想哭可是没有悲伤没有眼泪没有感觉那种感觉就像想抓着什么却抓不到的心情一样不舒服其实不知道怎样才可以让自己好过一点每一天的笑容我自认为我笑得很真可是一个人的时候我都会感到莫名的失落我会加油的这些话说多了就好像只是在安慰自己而已

自从那件事过后我越来越怕上刘明华的课我会紧张到肚子痛我会在早上7点钟就开始紧张直到第三节他进班教课后才放松下来不要对我说些叫我放松一点或者叫我多忍忍他任何人都没资格那样说因为刘明华骂的是我不是你每一次被骂我每一次都撑了下去尽管有多难过多委屈对于他的侮辱我都一笑而过不要说我没有努力去坚持下去因为你不知道我在坚持的过程有多累如果你的安慰是出于为朋友感到难过的话我会真心感动但如果你只是同情我那我可以很认真的告诉我不需要这样的安慰我不需要可怜

被刘明华骂到月球去的话我一直都没跟我妈提起怕她会难过怕她觉得我辛苦怕她心疼怕我会在她面前不小心哭我觉得自己很可笑因为在哭的时候我要强迫自己去笑去强忍泪水谢谢自己把自己保护得很好谢谢自己依然可以那么乐观谢谢自己了不起的骨气谢谢自己遇到了刘明华

你的笑容假到很真这句话我听了想哭不知道是感动是难过是开心还是什么我开始分不清楚那些感觉到底属于什么情绪很多话听多了就会麻木了不是叫我多看他的笔记不然就是叫我做他的习题能撑到现在我觉得自己是神能面对刘明华破口大骂和侮辱还能笑着看着他我觉得自己很开朗很坚强

好一个无言以对, 放心, 我不会崩溃, 我没有哭 :)

You are the apple of my eye

夜晚的呼吸声很容易变得孤单, 并不是因为没有人在身边

而是觉得自己总是不被了解

我没有要放大自己的悲伤, 把幸福和快乐看得很渺小

生活有很多小习惯成就了自己的性格

我想我感性的培养跟我想太多的性格有关

或许是因为这样 所以我身边还是会有些朋友待着

虽然不近 但也不远

虽然有时候和这些朋友之间的友情和关系虚无得让我想哭

我的一句: 我没有交通, 他就说了这么一句话 有姐妹真好

老婆的简讯, 温暖得刚刚好

最近情绪很糟糕, 我很怕我在难过的时候说了什么话 让你难过了

谢谢你没有觉得我烦, 虽然觉得你没有必要包容

却总是被你安慰, 我真的是任性得很糟糕, 你说是不是?

很多情绪只是会在信任的人面前表现出来

很多感动和温暖 我相信可以在彼此的文字和言语中找到

相信你也有和我一样的感受

只有你明白我有多珍贵

好吧, 全世界晚安

愿每个人幸福快乐

空虚

这几天都觉得日子过得很简单又很平安

我的心脏强壮得连刘明华站在我旁边, 不敢呼吸的我仍然能生存下去

没有人会喜欢太悲观的女生, 好吧 我承认, 我只是特别的感性罢了

没什么不好, 面对自己的负面情绪是件勇敢的事

反正我没有要让任何人来安慰

好几次无助的情绪就这样被我略带过去

好几次想要放弃却又继续向前走

如果那天我没有看到吴佳雯, 我想我已经离校了

好像只有上学会才能找到自己

一起大喊: 我爱歌创, 想起都会会心一笑

最近我一直被否定 否定得我连自己都觉得自己很烂

毫无信心的身驱像是空虚的心灵

浪一来, 心就倒了

我不知道在班上的笑是真心的还是装出来的

掩饰的功力好像连自己也被骗去了

有时笑得很开心很开心, 却不知道我是被婉婷的笑声感染到

还是我真的打从心里真心的笑了

还好我的心思没被你看穿, 还好我和你在一起还是可以很开心

还好我每次闹脾气的时候, 你没有因此而转身

不知道我们会不会带着遗憾, 走完青春?

其实我很乐观很坚强很勇敢

只不过不知道为什么, 现在难过得很狼狈, 没关系, 我相信我很快会好起来

不如就承认一下

我们没那么坚强, 也不想那样刀枪不入

我们只是想被温暖的抱一下.

突然好想你

人与人之间的距离真的很奇妙

有一些人从陌生走进相识再走进熟悉

对于当时的感情 你觉得有那些朋友的存在是幸运的 幸福的

然后你以为可以和这些人一直是很好的朋友

不久, 时间一长 彼此的生活圈子扩大了

各自交了新的朋友 各自有了新的习惯

有些人不再陪你在下课的时候到处闲逛

一起享用午餐的对象不再是同一个人

就这样渐渐疏远了

偶尔翻翻照片, 看回以前自己在那个朋友身边笑开的脸

没有不舍, 却有一番感慨

那些朋友还有联络 可是你知道感情已经不如以前

曾经以为很珍贵的友情

原来只是对当时的我们来说是深刻, 长大后才发现

那不叫深刻, 那只是成为了我们现在的过去

然后曾经很熟悉的朋友,现在已变成了见面时只会打声招呼的朋友

然后 你说这是时间的错, 因为时间带走了太多太多

这是不是叫自己骗自己?

如果身边有一个你很信赖的朋友

她在你做错的时候不敢提点你

她不喜欢你做什么事也不敢说出来

她在彼此的友情出现问题的时候 不提出来解决

该怎样办?

我总是在这段友情徘徊, 在边缘游走

友情是一门我永远读不会的学问

不是真心就可以 不是迁就就可以 不是喜欢就可以

不是开心就可以 不是在乎就可以 不是单纯就可以

不能仗着我想和你当朋友就可以一直当朋友

很多时候 我累了

然后总是怀疑自己是不是因为在这段友情上不够真诚才会觉得累

可是, 我给不到自己答案

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我像个疯子困在你的沉默里 找不到出口

而你的沉默 是我说不出口的窒息

我想, 如果一个人待人是真诚的, 那么就算是流泪也可以很美吧.

那些年

能和5个疯子一起看那些年, 我其实还真幸福

想进电影院再看第二次,第三次,第四次...

然后, 携带满满的感动离开电影院

活了17年, 第一次想进电影院再看一次刚看过的电影

我终于明白为什么那些年的票房那么好

因为观众看了一次想再看一次, 看了第二次想再看第三次

有人说, 恋爱最美好的时候是暧昧的时候

彼此探询对方的呼吸, 小心翼翼辨别对方释出的心意,戒慎恐惧给予回应

每一个小动作似乎都有意义, 也开始被赋于意义

走在一起时, 男生开始留意女孩是不是走在安全内侧,

女孩则无法忽略男生僵硬的摆手, 是不是正在酝酿牵起自己的勇气

女孩迷上恋爱心理测验,

男生开始懂得在吃饭时先帮女孩拆免洗筷的塑料袋

一切的一切, 不只是因为自己想表现得好, 更是因为自己的心里出现一个位置,

独属地球上另一个人-那一个人

这种机率大约是, 五十七亿分之一

____九把刀

我不知道该不该对这段话感同身受

很多事情发生了,或许也只是很小很小的一件事

但对于当时的心情 却是如此的深刻

有时候, 越是珍惜的东西, 在失去时越难受

在青春还没耗尽前, 要如何把握而不留下遗憾?

年轻时的无知和懵懂总让人错过好多好多

常常因为不够勇气而停止向前, 因而留下很多遗憾

留下来的遗憾, 让人惋惜了再惋惜, 然后随悔恨放肆蔓延

细细品味回忆的甜, 独自回味遗憾留下的美

在失去和拥有之间徘徊着的, 会不会就是遗憾?

差一点得到, 却不小心失去, 该不该这样定义遗憾?

爱情和友情, 有时可以靠得很近很近

原来人心的距离, 可以只有0.001毫米

可以连一个呼吸的空间也不放过, 却还是想要靠近

但有些感觉只能在暧昧中找到, 在一起后或许就没有了

同时也害怕自己一厢情愿, 常常亲手抚平那穿梭在脑海里的慌乱

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或许我们的一辈子很短

又或许, 所谓的承诺会随着时间的流逝而消失

但心中留下的温柔还在, 温度还在, 而彼此的心跳, 也会还在

若承诺无法守候, 多年后回想我们, 能够让你会心一笑就足够了

回忆会代替我们翻阅过去, 昔日的羞涩会让我们重返幸福的时光

我们没有时光机, 但我们有回忆

足以让瞬间变成永远

谢谢你, 笨蛋

我还有5科就考完SPM!

有没有想过身边的人如果突然离开了, 你会怎样?

一直知道死亡离我们很近, 可是那刻还没来临前

我们根本无法知道, 那时的情绪是如何的翻腾

脑海里一直萦绕着那一天, 那一幕, 那么的心酸

没有人开玩笑 没有人笑

每个人的心情很沉重

仰起头, 一缕缕烟往天空的方向弥漫, 那是天堂的方向

我希望 她会是个快乐又美丽的天使

友情变质, 就算我们想逆着回忆前进

找回以前的感觉, 却也是徒劳

你应该比任何人都知道, 我们比以前有什么不一样了

很多话不需要说得太明白

一直问下去不一定会听到你想听到的声音

太多的事情很容易让人感到无力

人一脆弱很容易悲观, 很容易叹气, 很容易哭泣

如果身边有个总给你鼓励向前的人, 我一定会很珍惜

幸运的是, 我好像找到了

心睡着了, 思念却醒着

我最近都赖床的原因我其实也不知道是为什么

我想这或许是对你的依赖

又或者是我真的很累很累

当你说你让我赖床赖到8点的时候

乱七八糟的情绪又来了

我好像有点感动

跟你一起我觉得我变得很幼稚很没有重点

虽然我在你心中已经是不折不扣的猪

可是你总是让我 迁就我

你预定让我有两个小时赖床的时间

你等我醒 你等我回家 你等我上网

很多事情都让我觉得你在包容我

跟你讲话我可以没有顾忌地想说什么就说什么

这样的友情, 淡淡的芳香让人陶醉

感受到你对我的好

我可以感受到你身上流淌出的真诚和温柔

跟你讲话, 一整天的疲劳都可以被开心的氛围洗濯掉

你的青春在我身上乱乱花

你像我关心你那样关心我, 你也像我喜欢你这个朋友那样喜欢我

月光透过轻薄的白色纱帘照在我思念的床角下

满怀的柔情笼罩着无垠的星空

你嫣然般的笑容不会在我心中陨落

你关怀的语气让我忘了夜晚的孤单

你像个小孩, 常常围绕在我左右

惆怅因此打烊, 不安就这样打消

你一言我一句, 道破了心与心的距离

有一天我们会长大, 然后褪去一身的稚气

洗尽铅华, 平凡的友情参透了爱, 因而照亮我们的天空

我希望有一天我们能一起去看云开雾散的第一缕曙光

让多情的晨曦, 漫溢着我们的笑容

幸福占据你我的心扉

或许会有哪天我们会像当时还没相遇那样擦肩而过

但一起走过的痕迹, 会深深烙印在我们心中

我在解读着 被我用文字勾勒出面容的你

能留给你的是不是只有这些话

而我希望 对你的形容 不该只有这样

因为你值得让文字淋漓地体现

因为我已把你珍藏到我心中的深处

心睡着了 思念却醒着

有你真好.