很多时候不知道要用什么情绪来表达的时候 就只好沉默
看着身边的人有各自的朋友一起打闹
有时会不小心 不留意 一不注意就回想往事
我想我真的是很念旧的人
面对自己珍惜的朋友 却总是被无心的言语中伤
跟朋友闹得不愉快 再怎么努力解释也好 也只是徒然
于是我建起了城墙 不怎么想跟别人沟通
更糟糕的是 我连新朋友 也不想认识了
我想每个人都一样 都不知道该怎么做自己
只是现在的人都不怎么会体谅别人
你说 你不知道该怎么面对人心
我付之一哂 我想你也不知道 我曾经不知道该如何面对你
其实我不太介意曾经很要好的朋友不小心没有了联系
却有一天会因为有心事而找我
就算事情的结果是你们和好了 而你又突然对我冷漠
其实我真的都不太介意
至少 你在难过 孤单 无助的时候想起了我
" 我觉得我是黑暗中的一盏明灯 "
很多认真的话用开玩笑的方式说了出去
只不过想让自己看起来更刀枪不入
面对这样的情绪 有时候我真的很疲惫
我好想说我好不开心 打着这句话的时候我不小心盈眶
原来要面对自己的悲伤 过程竟是如此的吃力
我冷漠是不想被看出太容易被感动触及
跟朋友闹不愉快 于是我脱离了这个名为友情的圈子
然后 我找到一个愿意陪着我的人
愿意扶持 愿意包容 愿意倾听
之后 我因此和友情这种东西断得更干净
我常常在想，
我是因为先有了知己 才失去友情
还是因为先失去友情 才得到知己?
于是 我有了一个李大仁
却失去了程又青 那永远的16票
这段时间来，多半的幸福都围绕在 "李大仁" :)
2012年6月16日 星期六
说不出口
最大的错误是, 我没有朋友 偶尔好寂寞
我愕然发现 时光匆匆往前方狂奔
很意外的 我没有因此而感到难过
一直以为读书是现在该做的事 却发现这六个月来, 我失去的比得到的多
就算内心装满爱, 没有朋友 还是会很寂寞吧?
没有成就 没有理想 我像没有在活
有梦想 有想负责任的冲动 却被现实挡着了梦想的光辉
明明我的不在乎 是因为太在乎
明明我对自己的沉默无动于衷
明明这样的笑容可以很动容
我实在找不到理由去安慰自己
唯一让我感到开心的是, 我喜欢的音乐和群育都很让我感到骄傲 :)
看到身边的朋友因为成绩而沮丧
说真的, 以前我会开玩笑地说: 我都还没出声 你在伤心什么?
直到现在我才明白 我实在不应该将自己的标准标记在别人身上
及格对我来说或许遥不可及 对别人来说或许易如反掌
将自己的标准放在别人身上 而抹杀他们伤心的权利
我想我很自私 我想我不应该这样
被朋友问起 我很认真地说我没事
却 越是这样 朋友的追问越是尖锐
我不经意地被嘘寒问暖打动了, 忍不住盈眶
为什么感动的心情比难过的心情更加强烈?
我想女生都是这样 我想每个人都是这样
想要的, 永远不会说出口
2012年6月7日 星期四
拿起钢笔, 给某个特别的人写信
我很意外, 收到一封来自远方的信
久违的感动不知所措, 不知道该把信先读完还是先让自己沉沦在这样温暖的氛围中
沉默的感动被信里的一字一句给吵醒了
很浓郁的惊喜 满载关怀的信
那份情绪我很想将它赤裸裸地描写出来, 却欲言又止
直到最后 我连一句 '谢谢你' 也没对你说
不知道是因为我词穷, 还是害怕文字无法勾勒出我所有的憧憬和想象
除了那句: 我很开心, 我看了很多遍, 我很意外 之外
我再也没有在这件事上散发太多的情绪
曾经我写过无数封信给身边的人, 有鼓励的话 有失意的话 有温馨的话
渐渐地, 当他们都把我这样的举动视为理所当然的时候
收信的那方渐渐忽略了信里每个字的珍贵
对于这样的行为我失落, 我停了笔, 我不再写信, 甚至 我不爱写信
让我感到错愕的是, 在很久很久以后
我收到一封来自真心的信, 我想流下感动的眼泪, 却突然不知道该怎么宣泄这份情绪
这种情绪和感情，我好想好想小心翼翼地将它收藏起来
捧在手心里疼, 藏在怀里 再放在心里
谢谢你在我对身边的事物感到失望的时候给了我坚定的回应
"..... 拿起钢笔, 给某个特别的人写信" , 目光停留在这行字久久无法抽离.......
久违的感动不知所措, 不知道该把信先读完还是先让自己沉沦在这样温暖的氛围中
沉默的感动被信里的一字一句给吵醒了
很浓郁的惊喜 满载关怀的信
那份情绪我很想将它赤裸裸地描写出来, 却欲言又止
直到最后 我连一句 '谢谢你' 也没对你说
不知道是因为我词穷, 还是害怕文字无法勾勒出我所有的憧憬和想象
除了那句: 我很开心, 我看了很多遍, 我很意外 之外
我再也没有在这件事上散发太多的情绪
曾经我写过无数封信给身边的人, 有鼓励的话 有失意的话 有温馨的话
渐渐地, 当他们都把我这样的举动视为理所当然的时候
收信的那方渐渐忽略了信里每个字的珍贵
对于这样的行为我失落, 我停了笔, 我不再写信, 甚至 我不爱写信
让我感到错愕的是, 在很久很久以后
我收到一封来自真心的信, 我想流下感动的眼泪, 却突然不知道该怎么宣泄这份情绪
这种情绪和感情，我好想好想小心翼翼地将它收藏起来
捧在手心里疼, 藏在怀里 再放在心里
谢谢你在我对身边的事物感到失望的时候给了我坚定的回应
"..... 拿起钢笔, 给某个特别的人写信" , 目光停留在这行字久久无法抽离.......
2012年5月5日 星期六
两个人的梦想
曾经掏空真心, 一时回收不来, 转过身 我听见谁在啜泣
一个人坐在班上的感觉其实很奇妙
你会发现谁常常也是一个人, 谁总是闯进来找自己的朋友, 谁喜欢一下课就睡觉
喜欢安静地看着别人的一举一动, 却常常害怕这份宁静
只好不停地翻阅手上的数学笔记, 却不知道自己到底读了些什么
我喜欢自己一个人在家, 却不喜欢一个人在学校
或许是因为我害怕, 被别人看见 我一个人
遥不可及的梦想, 对于未来, 你掌握多少?
直到现在, 我依然觉得自己很荒唐
相信一句话, 相信不会失望, 相信遥远且没有保证的未来
要么不信 要么尽全力信, 好吧 亲爱的未来你就别让我太失望了
我多么希望今晚一睡下去, 第二天睁开眼就到了5年后
我想知道 两个人的梦想 能不能兑现
" 我有一种预感 "
' 什么预感 ._. ? '
" 我觉得.. 5年后我们会完成我们的梦想 "
一个人坐在班上的感觉其实很奇妙
你会发现谁常常也是一个人, 谁总是闯进来找自己的朋友, 谁喜欢一下课就睡觉
喜欢安静地看着别人的一举一动, 却常常害怕这份宁静
只好不停地翻阅手上的数学笔记, 却不知道自己到底读了些什么
我喜欢自己一个人在家, 却不喜欢一个人在学校
或许是因为我害怕, 被别人看见 我一个人
遥不可及的梦想, 对于未来, 你掌握多少?
直到现在, 我依然觉得自己很荒唐
相信一句话, 相信不会失望, 相信遥远且没有保证的未来
要么不信 要么尽全力信, 好吧 亲爱的未来你就别让我太失望了
我多么希望今晚一睡下去, 第二天睁开眼就到了5年后
我想知道 两个人的梦想 能不能兑现
" 我有一种预感 "
' 什么预感 ._. ? '
" 我觉得.. 5年后我们会完成我们的梦想 "
2012年4月30日 星期一
2012年4月28日 星期六
When we are speaking about love, it's never too late
What if we were made for each other, born to become best friends and lovers.
Dear Claire,
" what " and " if " are two words as non-threatening as words can be. But put them together, side by side, and they have the power to haunt you for the rest of your life. What if, what if, what if.. I don't know how your story ended, but if what you felt then was true love, then it's never too late. If it was true then, why wouldn't it be true now? You need only the courage to follow your heart. I don't know what a love like Juliet's feels like, a love to leave loved ones for, a love to cross oceans for, but I'd like to believe, if I ever were to feel it, that I'd have the courage to seize it. And Claire, if you didn't, I hope one day that you will.
All my love,
Juliet.
" Do you believe in destiny? "
" I think so. I think it's destiny that I'm here right now. "
Hope you don't think I'm a fool, but even though I have a lot of interesting guys around,
I know destiny choosed you to be the one. And i choose you.
Please be mine.
2012年4月19日 星期四
缺口
我相信每个人阳光开朗的外表背后, 总会有一件令人感到心酸的事
压抑的情绪变多了, 就不会那么容易被人看穿心事
原以为不会在意的心情, 渐渐地在心脏穿了一个又一个小小的孔
看似微不足道的伤口, 有时却是如此的致命
我开始分不清, 那个孔所流出的液体, 是叫血液 还是眼泪
坐在电影院的正中间, 目光紧紧盯着荧幕
一次又一次 眼泪流过一遍又一遍
我相信 看电影会掉眼泪的人, 都是内心有故事的人
生活中所发生的事会溶入电影情节里, 那些情绪深刻得到现在我还记得
眼泪在电影中一幕幕掀开一直压抑着的悲伤, 泪流不止
哭得有点窒息, 想呼吸 却不敢太用力
然后 就这样带领着情绪走入悲伤, 在浪漫中悄无声息的沉沦
我记得他说不要放手 却在大自然面前束手就擒
直到电影落幕, 她一个人完成了两个人的梦想
某种意义上的羁绊, 让我的视线瞬间模糊
我不知道我的眼泪是为了什么而流
我好像有很多心事 却好像已经丢弃了那些情绪的包袱
生活离不开情感, 你说是不是呢?
在人生的起点 我们可以幸运地感受家人所给的温暖
在某个阶段上 我们会遇到一个喜欢的人
在很多过程中 我们将和一群不相识的人一起奋斗 扶持与鼓励
在自己喜欢的人 事 物面前, 我们总能舍下一切去争取 去追求
也会怕对方无法满足自己对他们的期盼 而不断修改自己的底线
然后在很久后的某一天 才愕然察觉 我们都忘了自己原来的样子是什么
因为喜欢 所以让自己改变
因为喜欢 所以去迁就
有天我发现这不是我自己, 于是我把自己的底线调回去
我不断摸索 不断寻找最初的样子
你却说 我在心里建起了一座又一座的城墙
没有期盼 没有想法 没有委屈 没有悲伤
有点安静又简单的生活 只是有个缺口
我想我的内心 包覆着很多情感, 有点敏感 甚至会无病呻吟
感性的定义, 好像就这样被我的情绪扭曲了
某种意义上 我是被爱的
某种场景中 我是被关怀的
某种情况下 我是被丢弃的
无论在哪种形式下, 我相信自己 是值得的
动人心弦的不再是那句you jump i jump
而是那句 i'll never let you go ♥
2012年4月14日 星期六
Never Good Enough.
Sorrow. Unhappy. Lugubrious.
Useless. Complicated. Hurt. Distant.
On the verge of tears. Lonely. Pessimistic.
Falling apart. Depressed. Repressed emotion.
Unbearable. Fragile. Frustrated. Giving up. Desolate.
Sullen. UnComfortable. Dreary. Sad. Alone. Silence. Despair.
and
NEVER GOOD ENOUGH.
2012年4月13日 星期五
2012年4月9日 星期一
一點點累積著改變
我想要在沒有人的夜晚漫無目的地行走
我想要逃離這個城市
我想要一覺醒來就不用想接下來要怎樣走
我想要好好放空 我想要睡個囫圇覺
我想要好好去看一場電影, 不用擔心愧疚感有多濃烈
我想要跟幾個要好的朋友吃頓飯
我漸漸失去了對未來的憧憬
和我一起吃飯的朋友, 不是我真正的朋友, 這一點我還是很在意
很多事情明明知道已經不一樣了, 卻若無其事地談笑
我覺得自己突然變了好多 就這樣 一點點 累積成改變
我對你的沉默不像沉默 冷落不像冷落
不太溫柔 不夠體貼 不敢靠近
我攤開了手, 抓不住什麼, 卻依然想擁有 緊握的雙手
原來我還是會害怕有一天我會失去什麼
我還是不得不長大
漸漸地, 我看見了這世界的殘缺, 有點殘廢
我說: 你會不會因為我的文字而覺得我溫柔?
2012年3月25日 星期日
没什么比你的快乐更重要
有时候友情和爱情的模样长得很像, 需要用心去经营去迁就去包容但两者同样悲哀的是, 没有人想要主动, 彼此倔强的坚持着, 仿佛谁先开口, 谁就输了
好久没那样放肆地哭了, 很多隐藏着悲伤的力量, 庞大得连我自己也不晓得
10年后那些事情对我而言还重要吗? 我总是在不顺心的时候这样问自己
然后一笑而过, 重新捡回自己, 再次往梦想的旅程中出发
时间久了, 很多事情看开了, 我不想妥协了 我不想懂了 我不想了解你为什么沉默了
我以为微不足道的友情原来真的是如此的微不足道
彼此的沉默是互相伤害, 常常这样容易绊倒悲伤
我习惯了这种冷漠 习惯了沉默 习惯了用这样残忍的方式和你互动
原以为自己不习惯的事情就这样的被我习惯了
难免失望 难免会不甘心 但也不过是这样
以为可以到天涯海角的友情 原来是如此的脆弱不堪----我累了
这件事10年后对我而言还重要吗? 这一次, 我却不知道该怎么回答
人生过不去的事比幸福的事更多, 要怎么在逆境中逆流而上, 要怎么让自己更坚强?
这个世界太善变, 善变的人 善变的事 善变的孤立 善变得让我措手不及
我以为只要我单纯 身边的事就会变得简单, 直到最后我才发现
成人的世界背后残忍得让我不得不长大
用力哭了一场, 原来只要触动心里那一条脆弱的弦, 就会泪流不止
一滴了又一滴, 流出来的眼泪涵盖了全部逞强和不满
张开眼睛 仰望天花板 突然有一种晕眩在脑海中晕开
颤抖的心, 凋落的泪, 一次的用力哭喊让我身心疲惫
好无力 好惆怅 好沮丧 好悲伤 好不满 好不甘
10年后这些事对我而言还重要吗? 我知道不重要了, 却想要做到更好
但也还好, 坏情绪可以在睡醒的时候就消失不见
这次却不是因为我坚强 也不是因为不悲伤
而是因为我知道, 我拥有一双值得紧握的双手
在我还没遇上你之前, 我不知道自己是如此的珍贵和特别
在我还没遇上你之前...
2012年2月28日 星期二
装满梦想的旅行
其实, 因为刘明华不断讽刺我, 我的自信心一直在动摇
像在悬崖的边缘, 摇摇欲坠, 我知道, 如果我再不抓紧, 信心就会崩溃
这样说或许有点夸张, 但我的心情就是如此的复杂
我慢慢开始对周遭的事情失去热情, 失去兴趣
在学业上, 很简单的问题在刘明华的提问下, 我开始失去想法, 我开始不懂得回答
连简单的问题, 我都把它复杂化, 然后再丢个答案给自己: 我不会做, 我不会答
我连最基本自信心也失掉了, 一直一直都捡不回
我的人生里遇到两个严师, 一个是毛毛, 另一个是刘明华
在压力的推动下, 成绩似乎并没有改善, 反而越学越没信心读下去
所以高一那年的物理, 我并没有考得很好
有些人在压力的环境下, 成绩会越考越烂, 我实在不想把自己归纳为那群人当中
可是我知道, 我或许是那群人里的其中一个
常常说一些要让别人跌破眼镜的话, 但我知道我说服不了自己
同一个谎言说多了, 心会相信吗? 这个问题, 到现在我都还得不到解答
庆幸我是个倔强的人, 就算做错了选择, 也会硬着头皮去完成, 尽管我后悔, 尽管我受伤
所以就算我总是说要退学, 却依然可以看见我安静地坐在高三理孝
这几天都在重复想着同一个问题: 我想要怎样的未来?
我知道5年后的我会站在舞台上, 无论是以创作人的身份, 还是歌手的身份
我陶醉在这样的画面, 仿佛身在其中, 仿佛梦想和现实靠得很近
但不知道从什么时候开始, 我开始质疑我的梦想
才发现自己一直以来努力坚持着的梦想再也坚持不了
我开始觉得自己不够好, 开始觉得自己再也没有能力实现梦想
我失去对唱歌的热忱, 我放弃写歌, 我心灰意冷
课业很繁重, 对于自己的未来, 如果没有梦想, 我知道我会没有方向
上了那么多堂数学课, 每一节都逼自己去喜欢数学, 去喜欢刘明华的教课方式
直到今天我才发现, 原来对于自己喜欢的东西是可以不断坚持下去的
无论多辛苦, 也不会感到疲惫
但为了一个自己不喜欢的东西去做出努力和坚持, 过程竟是如此的吃力
一个小小的挫折, 心就会累
虽然我没跟妈妈说我读得多辛苦, 但她有天竟然对我说: 读不下去就别读了
有时候还会抱着家人, 虽然笑着但其实我很想哭
或许读高三真的不适合我, 但我很想坚持自己的决定, 每天听ongkeelian讲故事
里面的道理我总是会对号入座, 总觉得她在说给我听, 然后我就会不懂得要怎样放弃了
没有信心, 没有分数, 没有想法, 这段时间我彷徨无助
梦想不懂得该怎么去坚持, 学业不懂得兼顾, 我真的觉得自己很烂
或许这跟自己的性格有关, 我热爱生活, 但更爱完美的人生
却因为害怕自己做不好而在人生留下缺角, 所以很多事情我不会开始
然后, 我读了雨庭的部落格, 她追梦的勇气让我自叹不如
渺小的身体, 却不断释放着很大的力量, 一字一句的文字不断写进我心
只要我的歌被听见, 那就够了, 这句话说得真好
能够活在坚持梦想的旅程里, 路尽管崎岖, 却是如此的幸福
我坚持了8年的梦想, 真的不应该就这样放弃
纵然在路上伤痕累累, 却依然勇敢地走下去, 我想这是追梦人的伟大之处
不知道我的信心捡回来了没有, 也不知道明天还会不会答不出刘明华的问题
但太阳依然照耀着大地, 我处在阴影的地方是因为前面有阳光
梦想和现实我依然不知道该怎么决择, 但我知道我爱梦想多于爱这个现实的世界
我回过神, 再次找回了那个热爱生命的自己, 我感恩.
我忘了这是我往梦想的第几步前进, 我忘了我跌过几次, 一路上又哭又笑, 却因此而看到了不同的风景
虽然我还是不够好, 有许许多多的棱角需要被磨掉
但总有一天, 我要身边的人为我而感到骄傲
今天要开始了, 这个装满梦想的旅行 (:
2012年2月25日 星期六
迷失
迷失在人生的迷宫, 很迷茫很失落, 我的倔强却不允许我卸下伪装
总是有人在我快乐的时候打扰笑容
总是有人在我抓紧的时候放开我的手
我自以为地把人生的考验解读成美丽的过程
我曾经站在很高很高很高的地方, 一个不小心就滑下来了
他说得没错, 重力加速度真的会让人跌得很痛
每个人都很辛苦, 所以我只是偶尔会说些很泄气的话, 说了就忘了
有点无病呻吟, 但我忠于自己的情绪
每个朋友都觉得我很开朗很坚强
同一件事发生在两个人的身上, 他们总是会去先关心另一方
不被安慰的不代表她不被关怀, 只是他们都觉得她自己可以好起来
常常会因为这样而感到失落, 说没事只不过是不想让他们拆穿寂寞
我为我在你们心中的形象依然是那样的开朗和健康感到快乐
却为自己的不被了解感到很孤单
那条回家的路我一个人走了很久
不断为她说的话认真地思考
leave or stay?
这个问题我不断地问自己, 我到底是为了什么坚持着
是为自己还是为别人?
好不容易决定离开了, 却想起很多人很多事
想起学会 想起狂欢 想起创作 想起汇报演出 想起高三理孝 想起疯子 想起你
然后再次唤醒了那一点点的骨气, 好吧 就留下来吧
其实我不知道我到底在做什么, 我不知道我在做什么
2012年2月21日 星期二
无言以对
其实我不太懂为什么此事此刻我那么想哭莫名的想哭就是很想哭可是没有悲伤没有眼泪没有感觉那种感觉就像想抓着什么却抓不到的心情一样不舒服其实不知道怎样才可以让自己好过一点每一天的笑容我自认为我笑得很真可是一个人的时候我都会感到莫名的失落我会加油的这些话说多了就好像只是在安慰自己而已
自从那件事过后我越来越怕上刘明华的课我会紧张到肚子痛我会在早上7点钟就开始紧张直到第三节他进班教课后才放松下来不要对我说些叫我放松一点或者叫我多忍忍他任何人都没资格那样说因为刘明华骂的是我不是你每一次被骂我每一次都撑了下去尽管有多难过多委屈对于他的侮辱我都一笑而过不要说我没有努力去坚持下去因为你不知道我在坚持的过程有多累如果你的安慰是出于为朋友感到难过的话我会真心感动但如果你只是同情我那我可以很认真的告诉我不需要这样的安慰我不需要可怜
被刘明华骂到月球去的话我一直都没跟我妈提起怕她会难过怕她觉得我辛苦怕她心疼怕我会在她面前不小心哭我觉得自己很可笑因为在哭的时候我要强迫自己去笑去强忍泪水谢谢自己把自己保护得很好谢谢自己依然可以那么乐观谢谢自己了不起的骨气谢谢自己遇到了刘明华
你的笑容假到很真这句话我听了想哭不知道是感动是难过是开心还是什么我开始分不清楚那些感觉到底属于什么情绪很多话听多了就会麻木了不是叫我多看他的笔记不然就是叫我做他的习题能撑到现在我觉得自己是神能面对刘明华破口大骂和侮辱还能笑着看着他我觉得自己很开朗很坚强
好一个无言以对, 放心, 我不会崩溃, 我没有哭 :)
2012年2月11日 星期六
You are the apple of my eye
夜晚的呼吸声很容易变得孤单, 并不是因为没有人在身边
而是觉得自己总是不被了解
我没有要放大自己的悲伤, 把幸福和快乐看得很渺小
生活有很多小习惯成就了自己的性格
我想我感性的培养跟我想太多的性格有关
或许是因为这样 所以我身边还是会有些朋友待着
虽然不近 但也不远
虽然有时候和这些朋友之间的友情和关系虚无得让我想哭
我的一句: 我没有交通, 他就说了这么一句话 有姐妹真好
老婆的简讯, 温暖得刚刚好
最近情绪很糟糕, 我很怕我在难过的时候说了什么话 让你难过了谢谢你没有觉得我烦, 虽然觉得你没有必要包容
却总是被你安慰, 我真的是任性得很糟糕, 你说是不是?
很多情绪只是会在信任的人面前表现出来
很多感动和温暖 我相信可以在彼此的文字和言语中找到
相信你也有和我一样的感受
只有你明白我有多珍贵
好吧, 全世界晚安
愿每个人幸福快乐
2012年2月9日 星期四
空虚
这几天都觉得日子过得很简单又很平安我的心脏强壮得连刘明华站在我旁边, 不敢呼吸的我仍然能生存下去
没有人会喜欢太悲观的女生, 好吧 我承认, 我只是特别的感性罢了
没什么不好, 面对自己的负面情绪是件勇敢的事
反正我没有要让任何人来安慰
好几次无助的情绪就这样被我略带过去
好几次想要放弃却又继续向前走
如果那天我没有看到吴佳雯, 我想我已经离校了
好像只有上学会才能找到自己
一起大喊: 我爱歌创, 想起都会会心一笑
最近我一直被否定 否定得我连自己都觉得自己很烂
毫无信心的身驱像是空虚的心灵
浪一来, 心就倒了
我不知道在班上的笑是真心的还是装出来的
掩饰的功力好像连自己也被骗去了
有时笑得很开心很开心, 却不知道我是被婉婷的笑声感染到
还是我真的打从心里真心的笑了
还好我的心思没被你看穿, 还好我和你在一起还是可以很开心
还好我每次闹脾气的时候, 你没有因此而转身
不知道我们会不会带着遗憾, 走完青春?
其实我很乐观很坚强很勇敢
只不过不知道为什么, 现在难过得很狼狈, 没关系, 我相信我很快会好起来
不如就承认一下
我们没那么坚强, 也不想那样刀枪不入
我们只是想被温暖的抱一下.
2012年1月2日 星期一
突然好想你
人与人之间的距离真的很奇妙
有一些人从陌生走进相识再走进熟悉
对于当时的感情 你觉得有那些朋友的存在是幸运的 幸福的
然后你以为可以和这些人一直是很好的朋友
不久, 时间一长 彼此的生活圈子扩大了
各自交了新的朋友 各自有了新的习惯
有些人不再陪你在下课的时候到处闲逛
一起享用午餐的对象不再是同一个人
就这样渐渐疏远了
偶尔翻翻照片, 看回以前自己在那个朋友身边笑开的脸
没有不舍, 却有一番感慨
那些朋友还有联络 可是你知道感情已经不如以前
曾经以为很珍贵的友情
原来只是对当时的我们来说是深刻, 长大后才发现
那不叫深刻, 那只是成为了我们现在的过去
然后曾经很熟悉的朋友,现在已变成了见面时只会打声招呼的朋友
然后 你说这是时间的错, 因为时间带走了太多太多
这是不是叫自己骗自己?
如果身边有一个你很信赖的朋友
她在你做错的时候不敢提点你
她不喜欢你做什么事也不敢说出来
她在彼此的友情出现问题的时候 不提出来解决
该怎样办?
我总是在这段友情徘徊, 在边缘游走
友情是一门我永远读不会的学问
不是真心就可以 不是迁就就可以 不是喜欢就可以
不是开心就可以 不是在乎就可以 不是单纯就可以
不能仗着我想和你当朋友就可以一直当朋友
很多时候 我累了
然后总是怀疑自己是不是因为在这段友情上不够真诚才会觉得累
可是, 我给不到自己答案
我像个疯子困在你的沉默里 找不到出口
而你的沉默 是我说不出口的窒息
我想, 如果一个人待人是真诚的, 那么就算是流泪也可以很美吧.
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